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今天去相亲刚坐下,对面妹子一脸惊讶的看着我说

集体换伴

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有一句广告语“好肌肤,每天要喝8杯水……”有一同事,化妆品的品牌没记住,倒是落下了一个喝水的习惯,每天喝8杯。一个月下来,此君面带得意之色对我们说:“看这里看这里!”另一同事用手按上去,十分肯定地说:“脸的确肿了……”

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今天去相亲刚坐下,对面妹子一脸惊讶的看着我说:“哎呀,你本人和相片差好多啊,那相片都是你自己PS的吗?你能不能收我为徒,教我PS啊?”天呐!好好的一场相亲会,最后竟然变成了拜师宴!

 

大学时宿舍一姐妹吃减肥餐,有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上,跟老板说:“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常,切了一片迅速剁碎,好心地说:“喂乌龟的吧,我给你剁碎点啊!”哈哈!

 

学校组织数学考试,允许同学们使用计算器。考场上,同学们奋笔疾书,用计算器演算各种考题。这时,突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:“天哪,我怎么把家里的遥控器带来了!

晚饭后,老婆要我分担些家务,于是问我:“洗碗跟拖地你选哪个?”我说洗碗。洗完碗后老婆又问:“给孩子洗澡跟拖地你选哪个?”我说拖地。拖完地老婆又问:“洗衣服和给孩子洗澡你选哪个?”我说给孩子洗澡。给孩子洗完澡,老婆又问我:“洗衣服和带孩子睡觉你选哪个?”我说洗衣服。洗完衣服看着老婆和孩子睡了,我忽然觉得好像哪里不对劲……

楼下搬来了新邻居,我妈跟那家的阿姨一见如故,今天还被邀请去吃汤圆。老妈乐呵呵去了,一会她就回来了,我问她:“汤圆吃完了吗?”老妈说:“没吃,没胃口。”老妈脸色不好,我关心地问:“怎么了妈,哪里不舒服?”老妈恶狠狠地盯着我说:“我哪都不舒服?她家比你小三岁的儿子今天把女朋友带回来了!”

我一大早,就匆匆忙忙的去超市了。昨晚和朋友烧烤啤酒,现在有点拉肚子。我急需去厕所,遇一美女。我:你好,美女,附近有厕所吗?美女:找男厕所,还是女厕所?我:当然是找男厕了。美女:就在女厕所旁边啊!我:女厕在哪?美女:你个死变态,大清早,你一个老爷们就找女厕所!天呐,我冤不冤啊!

甲说:“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑?”乙回答:“不会的。”甲问:“真的吗?一点儿都不会?”乙说:“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

黄山景区回应游客扎堆 http://www.shenghuochn.com/lm-3/lm-2/829.html

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